Můj bývalý mi daroval svíčku — byla jsem zoufalá, že to je hloupost, ani kamarádkám to neukážu… ale jak se ukázalo, velmi jsem se mýlila…

Dlouho jsem přemýšlela, zda o tom psát, ale možná se to někoho dotkne. Chodila jsem s mužem, no jak… tak nějak jsme spolu byli, a přitom nebyli. Všechno bylo jaksi neurčité: říkal, že není připraven na vážný vztah, že «musíme počkat», že «ještě je brzy mluvit o budoucnosti». A já, jako blázen, věřila a čekala, i když ve mně už dlouho něco volalo: buď spolu, nebo vůbec. Ale zvyk je silnější, a naděje také.

Jednou mi daroval svíčku. Takovou malou, ve skleněné sklenici. Řekl: «Sám jsem ji vyrobil.» Tehdy jsem byla úplně zmatená. Na jednu stranu — milé. Na druhou stranu — co to je za dárek? Ani kamarádkám to neukážeš, ani v obýváku to pěkně nevypadá. Ale podíval se tak hrdě, jako by to nebyla svíčka, ale něco obrovského. A tak jsem ji vzala, usmála se a poděkovala. I když uvnitř to píchlo — chtěla jsem víc, upřímnost, něco opravdového.

Po rozchodu ta svíčka stála na mé poličce. Netknutá. Ani nevím proč. Asi protože se jí dotknout bolelo. Jako by, kdybych ji zapálila, přiznala bych si, že je konec. A já nechtěla. Hloupý pocit, ale mnoho lidí to tak má.

Jednoho dne, několik měsíců po našem «buďme přátelé» (což se samozřejmě nestalo), rozhodla jsem se ji zapálit. Prostě pro vůni. Chtěla jsem teplo v domě, které mi tak chybělo. Zapálila jsem ji a šla si po svých. A když jsem si vzpomněla a vrátila se — viděla jsem, že vosk roztál téměř na dno. A tam se něco třpytilo.

Sklonila jsem se. A prostě jsem zatajila dech. Na dně ležel prstýnek. Opravdový. Jemný, decentní, zlatý. Ten, o kterém jsem se jednou mimoděk zmínila, když jsme procházeli kolem výlohy klenotnictví. Tehdy ještě mávl rukou: «Hej, kam bychom spěchali, co ty víš».

A ležel v této svíčce. Celou tu dobu. Celou tu dobu, co říkal, že potřebuje «prostor». Celou dobu, co odcházel, vracel se, znovu mizel. Zatímco jsem se snažila pochopit, co je se mnou špatně. Prsten tam ležel, už připravený, už koupený. Připravoval se. Přemýšlel. Plánoval. A pak prostě… si to rozmyslel. Nebo se bál. Nebo usoudil, že nejsem ta pravá. Nevím. A asi už nikdy se to nedozvím.

Seděla jsem v kuchyni, držela ten prsten v ruce a prostě nemohla dýchat. Protože se ukázalo, že jsme mohli mít jiný život. Mohla jsem alespoň vědět, že alespoň jednou vážně přemýšlel o budoucnosti se mnou. A nejvíc bolelo, ne že odešel. Ale to, že mi ani nedal šanci pochopit, že jsme byli blíž, než jsem si myslela.

Někdy nás lidé zraní ne slovy, ne činy, ale tím, že mlčí. Mlčí tam, kde by mohli alespoň trochu objasnit. Alespoň malinko ulevit. Alespoň jednou říct pravdu.

Stále nevím, co s tím prstenem udělat. Leží na mém stole a já stále nemohu rozhodnout — vyhodit, nechat nebo vrátit. Ale nejvíce přemýšlím o něčem jiném:
stálo vůbec za to tak bojovat o člověka, který ani nedokázal říct, co vlastně chtěl?

Co si myslíte, co byste udělali na mém místě?